空楼。

我把我们的事情告诉了Joy，看到她没有任何反感的替我高兴，心里真的很满足。要使全世界都能这样接受你我，我们会多么的幸运。

只可惜现实很残酷，残酷到我强迫你接受我的无助。

 

今天我们联系很少。我一直觉得你爱我多与我爱你，可是现在我才发现，我空落落的心仿佛在说我对你也有那样强烈的感情。

    多久没写过一点儿东西了？自从离开sina，就没了坚持，msn的速度太缓慢，想写又打不开。其实想写的时候也少，放假在家，没了忙里偷闲的愉悦，除了晚睡晚起之外，一切波澜不惊。我想人都是这样，充满反叛，有时顺水推舟的事情，明明方便快捷，却没了心气。

    下午实在没意思了，陪妈妈看电视，没想到连着看了两部王菲的电影。完全是巧合，中央六套的[天下无双]，播完之后，换到农民卫视，[大城小爱]。我和老妈还推测今年奥运会的主题歌曲是谁演唱，怎么样也不可能是阿菲吧？

     5610终于入手，并且很棒的买到了粉机，这完全出乎我的意料。各方面性能都很满意，唯一有些可惜的就是是一台“心机”版，这个版本据说是为中国移动量身定做，只可惜我实在是对中国移动的各项业务没有兴趣，像什么“中国移动”“移动梦网”和“音乐频道”，我想我宁可它们不存在，既占内存又不美观。不过虽然这些令我不太满意，但是我还是不忍心刷机，习惯成自然，懒于改变的只能强迫自己习惯。

    想再看一遍死亡笔记动画版本，可是在驴子上却无论如何也搜索不到，只能在共享搜索栏找到。后来才知道，原来它在国内被禁了啊，据说是怕影响少年儿童心理健康。。|||汗死我了。。温室少年们啊，姐姐好同情你们！！这样可怎么长大！！其实这个动画片根本不算残酷，世上残酷的事情不比这少吧？

 

    如题，这就是最近的状态。

    从医院回来了，很逗乐的诊断结果，乳腺增生，我很诧异原来我的脾气已经差到了必须增生的地步了啊！医生特别说了，你就是因为脾气太暴躁，我很汗颜，没感觉我暴躁啊？开了一大堆中药丸子，看看这个配方啊，根本没法入口，净是些穿山甲蜈蚣之类的狰狞之物，恩，很好，不用吃饭了，光喝药就喝饱了。因为难以下咽，我就一直一直一直的喝水。不过我还是佩服自己的勇气的，因为第一个药丸儿我是嚼着生咽下去的，只是再也不敢再来一次了。

    烦恼真的是不缺，研究生的事情还是没着没落，电话一个学校接一个学校打过去，百分之八十都无人接听，后来发小分析说，是因为这几天正在高考录取，所以招生办可能不太爱接电话，这个原因啊。。当时参加高考，就觉得赶紧上大学吧，上了就解脱了，可是之后就发现不是那么回事儿，有种从火坑爬出来又跳进火海的感觉。估计如果费劲巴拉的上了研究生，也会有同样的感觉，恩，什么都不是那么容易的。可是我想开了，很多事情再着急也需要一步一步地走，没走到那一步，就是再着急上火也没有一点儿用。

    前天晚上跟老妈彻夜长谈。从我们班里的大小杂事，谈论到我的性向，最后以双性人结尾。我妈原来一直忧郁我的性向，因为她知道我有一大堆同志朋友，关于这些敏感的事情，我从来不刻意的隐瞒她。说实话我也一度怀疑自己的性向，不过现在不太担心了，因为未知的事情太多了，快乐一些比较重要。我真的很庆幸能有一个这么开朗并且开明的妈妈，说实话，她是我所有的支持。

    一切很好，不缺烦恼。

    同学又开始跟我提起研究生考试的事情，我一头雾水，完全恐慌。说起来这个就有些迷茫，哪条路都是问号，申请免试推荐生，也是一头雾水，虽然自己的各项条件都符合，可是因为之前没有先例，所以，完全没有对照。舞蹈的免试推荐研究生又需要自己联系学校，真的是很迷茫。

    家里的亲戚和朋友问起这件事的时候，我总是回答，走一步算一步吧。是的，真的是这样，只能走一步算一步，要不然怎么办？可能，未知恰恰是人生值得思考的重要原因，就像玩儿解密游戏，用了攻略，就不好玩儿了。可是其实，人生根本就没有攻略。

     刚刚查了学多关于研究生免试推荐的资料，一身冷汗，一个特别中意的学校险些就错过了，要求在9月1日之前寄推荐资料。问题依旧接踵而来，可能真要亲自回趟学校了。可是我又在含糊，我的条件究竟真得够不够资格？这样付出究竟值不值得？我痛恨自己这样的优柔寡断，特别恨。我想自己还是应该奋力一搏，这样才不会后悔。

    明天上午先给各个中意的学校研招办打电话咨询，之后还要去医院。乳房内我摸到了肿块，还是不要迟疑的好。但其实我真害怕啊，我憎恨去医院相信谁都是这样，我讨厌那里紧张冰冷的气氛，还有揣摩医生心理时的不安心情。有点儿害怕，但愿是好消息~~~

   好了，去睡觉了，记下这些烦躁心事，可能会缓解失眠。

    很早以前，我的第一个树洞是在MSN SP。之后其实因为冲动，在不停的申请其他的blog，但是用得最长的，还是sina的。那里陪伴了我将近三年。后来一切绕圆，最终又回到了MSN SP，那一只邮箱地址，牵系着与我关系最牢固的一群男男女女。

    可是申请这里，原因未知。我不知道我究竟能在这里坚持多久，或许我只想做另一个我。

    有多少个我？有多少个真我？

    没关系我不关心知道不知道，我只要自己快乐。

我不知道我是怎么了。我不知道为何自己会浑身颤抖，更想不明白为何每次会把对那个人的怨恨都加在你的身上。我真的想不明白自己。可是想不明白的时候，只能相信直觉了，不被了解的时候相信自己么。所以我在直觉的作用下将你拉黑，直觉得注销了我们最有默契的一段时间里用的所有ID，直觉得再也不用那只密码，直觉得选择清空你。我可真牛逼，清空得真快。因为我不再相信你吧，也因为你从来不跟我解释。就这样吧，人生本来就没什么完美可言，过客成堆，谁又真正在乎谁。有个女孩将我信奉为神，甚至不顾我是撒旦，也甘愿将灵魂给我。我很感动，却无法做到情动。我甚至都不敢见她。我就是个垃圾。不值得。

我还在一直得咳，像要把心咳出来这让我想起了中专时的有一个冬天，我甚至怀疑自己得了百日咳了我不喜欢咳的时候夸张到流眼泪，但事实上我每次都是如此夸张，因为完全不由自主哦这就像是我的心一直发憷与你一起排练，因为害怕尴尬我不知道现在的我，到底是以何种心态和目标与你接触怕过火，却又不甘于现状，噢真该死不过排练却超乎意料的顺利，甚至给了我一种错觉，又回到了从前可只是在那段排练的时间而已吧，只是客气而已与你嬉戏打闹，大声的笑，乐作一团噢那可真好，真不切实际，真像一场梦今天上课之前我无意识的哼起了你博客里的歌曲，那几句歌词可真是美好i am youyou are mewe are one能够做到不分彼此，需要勇气，也需要福气，不是么你听到了我的声音，笑眼与我相对，像有一丝默契我也在笑，却内心发虚，因为这感觉太美好，我竟害怕这美好可是一转过身，我的嘴角就不受控制的继续上扬，继续上扬，继续上扬，眼眶却发红我竟害怕这美好我竟害怕这美好我是个懦弱的人，思前想后，向往并害怕幸福因为这是不同寻常的幸福啊，不同寻常到我甚至不敢确定它真的是幸福并且有一种情绪在我心里不断的叫嚣——即使拥有又能如何？！胆小的人注定孤独这个道理如同直升飞机，待在平地上最安全，却也永远无法享受飞翔我不是不明白